时下年轻人太怕失败,所以他们想在结婚前解决一切问题,解决问题的办法就是找到完美的目标。
俗话说:以酒品试德行。酒能考验品性:性(试婚)能考验德行。没有试过结婚的人,怎么会知道结婚这双鞋子合脚吗?试婚是为了找一双最合适的鞋啊?若是没有尝试的时候没有契合的完满便悔之晚矣,叹之晚矣奈若何!
笔者以为在探讨试婚前,不妨先将同居与试婚的单提一下。
婚前同居已成为单身男女的普遍式生活,现代社会形态与文化观点对其亦颇为宽容。许多人以为婚前同居“试婚”等于婚后生活演习与预演,可以据此来检验对方是否真的可以“和气、恩爱”并提高婚姻幸福满意度。
同居就是两个恋爱中的人临时同居、试婚的现象,顾名思义可理解为实验婚姻而不受法律的保护,它仅仅是男女步入婚姻殿堂之前的尝试。
有一种观点认为,不努力哪知合不来,过不下去就得一块去了,婚前首先同居,可以减少结婚后生活中的不幸遭遇,还可以减少离婚的几率。
有人还表示:试婚不可能,姑娘们太苦了。
抛开这些争议,看看这两个例子吧:
许许近来总在埋怨:咋也想不到他会变成那样,不应该嫁给他。
许许就是一个没心眼的人,个性耿直却又直脾气。
结婚前她认为丈夫高大英俊、活泼开朗、能嫁善娶,但婚后不久就发现丈夫有他从未见过的另一面:
日子过得又懒又马虎,工作归来便玩游戏、袜子和衣服到处乱放。
跟婆婆感情不和睦,丈夫一付事不关己、高高挂起的样子,自己去化解就行了。
两人对人生的磨合,丈夫丝丝入扣。
常喝的酒酒后心情失控。
这一切都使许许和丈夫之间常常发生大磨擦,家长们都为之操心。
许许很遗憾:婚前了解自己这几个缺点就行了,可如今结了婚,却不可以轻易离婚。
她认为婚前试婚仍然是必须要做的事情,至少在社会上分手比起离婚来是比较容易接受的。
腾讯还对“是否受理婚前同居”进行了一项研究,资料显示50%以上的人能接受婚前同居生活,40%以上的人则认为要看情况而定,若非常喜欢则能接受。
无可否认,要成就爱情,就是轰轰烈烈地爱情,但对爱情的维系却只是琐碎的小事。
婚前试婚的确能让恋爱中的双方,尝试着每天在一起的想法,尝试着魅力过后的残缺,能做到适时止损。
且看此例:
小梦与男友关系不错,他们都说非对方不嫁,非对方不嫁。
男友表示:总之都是结了婚先生活在一起,双方相互照顾。
小梦将来是俩个人去买菜、做饭、打扫房间、散步遛弯的,多好啊。
生活在一起的两人还真是如胶似漆、你追我赶呢。
可是,在此期间小梦却怀了孕,小梦准备就此定亲。
男友却说:现在可以升职了,想再奋斗两年,现在不适合要孩子了。
小梦忍着疼痛走上手术台将小孩打发走。
孩子的丢失给小梦的内心留下了无法挥洒的影子。
两年后,男朋友升职了,事业有成,但他闭口不谈婚姻。
小梦急了,男朋友又叫她等着、等着。
事后,无法克制的小梦最终还是爆发出来,她和男朋友发生了一场恶斗,摔门出去的她本以为男朋友会迅速追上,谁知在电话中却接到男朋友的电话:大家要淡定。
3天后,杳无音讯,4天后,毫无联络。
当她打来电话时,对方却说:辜负你的就是我,咱们就分手。
没法儿评说是非,只可惜令人扼腕叹息!
由此看来,试婚的确能够考验到对方的一面并能够及时止损,但对女人而言,这个成本太高了。
有的人还想说“分手”总比“离婚”强吧?
但是我要说给他们听的是:磨合,并不一定是通过同居的方式。
在《心理学》中,有一段这样一段话:
婚前共同生活的夫妻在结了婚之后离婚的几率就大大增加了。
由于选择婚前同居,所以一般都勇于违反社会规则,质疑价值底线,相对自由自我。
一但走进婚姻,却发现这并不是自己真正想过的人生,于是更有可能选择离婚或者其他挑战社会规则。
而未婚前同居者,当期待和现实发生冲突时会更加愿意履行本分。
夫妻共同生活,步入一种类婚姻生活境界,会让双方预先享有婚姻可以带来的利益:
平稳而有安全感,温情脉脉有情调,温情相伴有保障,起居有关怀.
特别是对男性而言,因为他们都已获得了这些利益,而随着岁月的推移,这些利益也就理所当然地消失了,甚至丧失了原有的美与新鲜感,结婚反而会成为一种羁绊。
比较认同古人云,没有规矩,不成方圆。
没有法律保护婚前同居对妇女而言风险过高。
我们没有尝试过婚姻,却能和所爱之人一起去旅游。
钱钟书不也在《围城》中说过:“婚后蜜月旅行顺序倒转,应先游1个月,1个月后舟车仆仆,双方仍未互相看破、互相嫌弃,仍未吵嘴反目,仍要保持原有婚约,这类夫妻担保不离婚。”
这个月你要面对酒店订购、旅行、购物等诸多计划,许多细节都能去洞察对方。
无论试婚还是旅游试婚都希望减少婚姻失败率。
那么我们只需要勇于接受彼此的不完美、勇于磨合彼此、共同在婚姻中达成共识就可以幸福快乐。
愿你遇到并陪伴你一辈子。
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